Bomba Atomica

Pericolosissime! Altamente instabili quanto la nitroglicerina, possono esplodere in qualsiasi momento, soprattutto a quote troppo elevate.

Gusto Classico

Sorelle delle Tette a Muscolo, risultano piuttosto classiche. Sono così come se ne vedono tante: niente di particolare, nulla di speciale. Eppure non se ne vedono mai abbastanza!

Silicone Scaduto

Un tipo di seno che inguainato nel reggiseno farebbe impallidire chiunque, ma che una volta a nudo mostra di non “sapere dove andare a parare”. Al tatto risulta sfuggente.

Silycon Valley

Prodotto tipico della chirurgia estetica americana. Due bombaccioni troppo rotondeggianti e sodi per essere veri.

Stile Apocalisse

Seno oscuro e minaccioso, eppure irresistibilmente accattivante: areole e capezzoli neri come il mantello della “Morte”. Impossibile sfuggire a questo tipo di tette, attraenti e fatali nello stesso tempo.

Stile Fior Di Latte

Tette candide come la neve, soffici come la panna, genuine come il burro, dolci come lo zucchero, sormontate con innocenza da areole rosa chiaro e da capezzoli delicati come i petali di un fiore profumato.

Stile Fior Di Pesco

Estive, nettarine, succulente. Seno morbido e vellutato, areole rosa-arancio e capezzoli come piccioli appetitosi: gustosissime!

Stile Grandi Feste

Areole lucide come la glassa e capezzoli rosa come confetti. Ideali per tutte le occasioni, ma sarà tutta opera di Madre Natura? In ogni caso si tratta di un lavoro davvero eccellente!

Stile Prima Colazione

Rendono il massimo di prima mattina. Due biscottoni al cioccolato, nutrienti e rotondi, appena inzuppati nel caffelatte caldo, sono quanto di meglio si potrebbe volere per iniziare alla grande una giornata che si promette perfetta.

Stile Servizio Da Tè

I piattini sono pronti e due biscottini, al centro, sono già stati serviti: non mancano che un paio di tazze d’infuso fumante!

Tette A Bocciolo

Giovani e graziose. Non ispirano forse tenerezza?

Tette A Coppa Di Champagne

Piccoline ma bellissime. Ricercate, pregiate e prestigiose. Incarnano piuttosto ragionevolmente il detto: “Il buon vino sta nella botte piccola!”.

Tette A Cornamusa

Decisamente scomode da portarsi dietro, le Tette a Cornamusa non consentono l’abbronzatura della pancia. La sfortunata che dovesse essere dotata di tali tettoni quando gira vestita sembra incinta di 9 mesi. Solitamente la gente si domanda “ma come farà ad allattare che non ha per niente seno?”

Tette A Goccia

Piacevolmente fresche, più che apprezzabili; inoltre, la posizione del capezzolo non contribuisce ad accentuare l’impressione di una perla rugiadosa che se ne va scivolando dolcemente verso il basso?

Tette A Limone

Stuzzicanti e un po’ zuccherine. Dolci e buone da succhiare.

Tette A Mela

Peccaminose come il frutto proibito e maliziose quanto quello stregato di Biancaneve. Impossibile resistere alla forte tentazione di questo tipo di tette.

Tette A Muscolo

Più o meno l’equivalente dei pettorali di un peso piuma della box. Praticamente imprendibili, a bassorilievo.

Tette A Okki Di Homer Simpson

Solitamente di misura più che abbondante, sono caratterizzate dai capezzoloni dilatati del tutto simili agli occhi di Homer Simpson, notissimo personaggio dei cartoon.

Tette A Pera

Invitanti e polpose come un frutto succoso. Appena colte dal ramo... chiedono solo di essere addentate!

Tette A Piombo

Tendenti verso il basso fin dal primo sviluppo, tornano particolarmente utili fra gli operai per mantenere a livello gli ormoni in eccesso. Sono quindi richiestissime presso tutti i cantieri edili.

Tette A Pompelmo

Grosse, rotondeggianti, dissetanti per gli occhi. Dolci e amare allo stesso tempo.

Tette A Valanga

Travolgenti e straripanti. Possono farsi pericolose a causa di probabili cedimenti strutturali.

Tette A Wanjuncella

Della stessa famiglia delle tette alla “davvero?”, ma denotano il fisico morbido, elastico e curato di una donna ancora giovane e attraente.

Tette Accattivanti

Da non confondere con le Tette Affascinanti. Ben più grosse e provocanti, mancano completamente dell’innocenza delle prime.

Tette Ad Aeroplano

Queste tette sono caratterizzate da una incredibile somiglianza al muso di un aeroplano ad elica. Vi faranno volare lo stesso? Nel caso siate tentati di toccare tette di questo tipo appartenenti alla fidanzata di un culturista, volerete senz’altro (dalla finestra).

Tette Ad Ananas

Grosse, allungate, tropicali, zuccherose. Un cocktail formidabile per qualsiasi ora del giorno e della notte.

Tette Affascinanti

Timide e curiose, sospettose e guardinghe; quasi tutte lo diventano quando sbirciano di sottecchi fra le dita delle mani. Queste poi in particolare sono molto affascinanti!

Tette Alla Davvero

Difficile notarle o individuarle sotto un vestito o un maglione, eppure esistono e solitamente sono anche aggraziate.

Tette Alla Lardosa

Esemplare molto comune. Le donne con questo tipo di tette quando portano il reggiseno sembrano delle Dee, se se lo levano crolla un mito... e pure l’erezione.

Tette Alla Pudica

Le Tette alla Pudica appartengono a quelle donne che pur avendo dei seni da infarto preferiscono farci morire di crepacuore...

Tette Asociali

Questo tipo di tette è detto “Asociale” perché le due palle non si toccano mai tra loro, non si salutano e non si scambiano i doni di Natale.

Tette Bomba A Mano

Molto sensibili! Bisogna prestare grande attenzione, a non togliere il traversino di sicurezza, perché possono innescarsi accidentalmente ed esplodere in pochissimi istanti.

Tette Bulbo Oculare

Impressionanti sia per dimensione che per la straordinaria somiglianza ad un bulbo oculare. Decisamente scomode ed ingombranti, a volte salvano la vita in mancanza di airbag.

Tette Censurate

Questo tipo di tette anni 60 non sono mai state viste. Eppure sui giornali scandalistici dell’epoca apparivano molto di frequente. Ci viene il sospetto che venissero censurate non per evitare lo scandalo, ma perché facevano schifo. (Gregh il Bradipo).

Tette Da Dio

Altra prova che Dio esiste con certezza matematica (o forse...).

Tette Di Venere

Un po’ di sano strabismo applicato come variante delle Tette Papalla.

Tette Eleganti

Questo tipo di tette, da sfoggiare di sera a un galà o in discoteca sono una delle cause più frequenti di infarto. Per poterle portare in giro occorre il porto d’armi (o una buona guardia del corpo).

Tette Ficcanaso

Non hanno nulla a che spartire con le Tette Indifferenti. Questo tipo di tette vanno trattenute di continuo per impedire che si impiccino esageratamente di cose che non le riguardano affatto.

Tette Ignoranti

Queste tette promettono e “mantengono”. Sode, di notevoli dimensioni, naturali. Che si può volere di più da tanta “sincerità?”

Tette Indifferenti

Distratte, spensierate. Un capezzolo che guarda in qua, uno che guarda in là... un po’ trasognate e del tutto disinteressate.

Tette Naturali

Fatte da “Dio” e ricostruite dall’uomo per gli amanti della natura, affinché gli uccelli vi si possano annidare comodamente nel mezzo durante tutte le stagioni dell’anno.

Tette Papalla

Ottimo prodotto di madre natura: capezzoli perfetti e simmetrici, volume ideale, morbide e sode. (Papalla è il pianeta del futuro, i cui abitanti sono sfere “occhialute” di gesso animate su un terreno sabbioso, ma con tale nome viene identificato il papallese Professor Von Krapfen, che intervistato da un invitato terrestre ci parla delle sue straordinarie invenzioni; la battuta finale di questa creazione pubblicitaria è sempre la stessa: “Mia moglie aspetta un Philco!”).

Tette Perfette

Se riconoscete in questa foto le tette della vostra donna... lei ha delle tette splendide, ma voi avete un culo...

Tette Pornostar

Una pornostar che si rispetti deve avere il seno siliconato alla grande. Belle da vedersi ma al tatto? E che vi frega, tanto non le toccherete mai!

Tette Portaoggetti

Altra prova che Dio esiste con certezza matematica e che aveva previsto tutto, anke dove posare gli oggetti in caso di necessità.

Tette Post Atomiche

Un po’ delle “Tette a Piombo” e un po’ delle tette a “Bomba Atomica”. Ci mostrano quanto devastante possa risultare la desolazione che può facilmente perdurare dopo un’esplosione di proporzioni gigantesche.

Tette Prorompenti

Il silicone indurito di questo seno ne fa delle vere rocce che manderebbero in fallimento tutti i fabbricanti di reggiseni imbottiti del mondo.

Tette Provolone

Grandi tette non siliconate, con la tendenza all’ammosciamento dopo l’eventuale allattamento. Ma prima di allora sono una cuccagna!

Tette Slavina

Variante delle Tette a Valanga. Imprevedibili e difficili da contenere quanto le prime.

Tette Tardona - Comuni

Piuttosto diffuse (ahimè) sono il duro confronto con la realtà quotidiana. Tipiche della donna di tarda età, ma non troppo.

Tette Top Model

Se le avesse la vostra donna le schifereste, ma dato che le hanno le top model si possono anche desiderare.

Tette Trans

Queste tette appartengono ai trans e ai viados. Sono riconoscibili perché sono talmente distanziate tra loro che in mezzo ci starebbe comodamente una terza tetta. (Nota di Gregh: nulla da dire sui gay. Rispetto a tutti).

Tette Trionfali

Silicone a sufficienza da farle restare imponenti anche senza reggiseno. Solitamente molto toste.

Tette Varicose

Bisogna domandarsi perché tanti mariti escono per comprare le sigarette e non tornano più... o basta immaginare che il seno di sua moglie sia di questo tipo?

Tette Vigili

Variante delle “Tette Bulbo Oculare”. Però, sempre sull’attenti: un occhio a terra per sondare il cammino, l’altro diritto in avanti per scrutare in faccia al pericolo.

Tette Zia Clotilde

Ecco un tipo di tette per le quali difficilmente si va pazzi. Ricordano quelle della mia ottuagenaria zia Clotilde al massimo del suo splendore fisico. (Commento di Gregh il Bradipo).

Tettina Qualsiasi

Sorellina qualunque delle Tette Topo Model, ma assai più comune e quindi molto meno apprezzabile.

Tettine Affettuose

Lo diventano quando si scambiano i bacetti, come queste.